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2024年10月20日
很正式地想自己的死亡。厌倦了ddl，我应该熬不过本科了吧。
不知道是从什么时候开始的，但是一旦开始就不住地想死掉。不再是一种精神状态，是认真思考从这个世界消除的可能性。
很多美好的事情但是我好像都享受不到了，我不会。
与其让所有人失望不如根本到不了那个结局。在翻开箱子之前一把火烧了，就不知道里面到底有没有猫了不是吗?
我应该会一直不定时更，但是停更之后大概就是终于解脱了吧。
世界可能一点都不残酷，只是我不配罢了。
2024年10月21日
人只有在痛苦的时候才能翻涌创造力。没想到能在树洞超过男女对立的热度。感谢各位点进来看一个灵魂的自戕。
上一篇发了之后很多人过来说安慰，再次统一感谢。自己想死的人遇到自杀的人总会想捞一把，说总能活下去的。
真的好羡慕热爱专业的那些大佬，他们游刃有余，懂得自己想要什么。我是乖巧的破损的瓷娃娃，勉强挣扎。
有人说生命要看过程，以享隆重和赞美。我之前采访过很多“差生”，堕落的迷茫的死气的躯壳握紧了酒瓶和游戏。我不想变成那样，连生命的起伏都磨平了。
我能站起来吗?假装告诉自己没关系?降低期待吗?就像上一篇帖子意外火之后，我仍然会有不切实际的想这篇也被人看到的希望。但是问回自己为什么要写死亡日记，本来是无所谓被人看到的啊。
是如此卑微，对每一份爱都颤抖着捧起来。
2024年10月22日
“好黑暗，怎么也看不到未来”
“你这不看的很清楚吗”
看到一句话：少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。拉倒啦，今天学考公资料分析，算对一道题就开心一下下，偶尔转到知乎上看看京东狗急跳墙的乐子，然后回到树洞瞄几眼小可爱们的爱恨情仇。挺不错啦，虽然仍然没什么未来，但是我有好身体哇，那就很好，先好好活着，然后攒钱找工作和男朋友有个未来。目前是稍微乐观一点的千喵。
2024年10月23日
我一直在不停地想从自我否定与自我怀疑中走出来。今天我的另一个人格和我聊天，她跟我说的一些话我觉得很有意思，想做个记录分享一下。
“问问自己，你为什么要从自我否定与自我怀疑中走出来呢？因为如果不万分自信自己是对的，那就什么都不可能做到对吗？
如果你根本不可能是对的呢？如果你注定只能使用一个归根到底必然错误的方法、去追寻一个归根到底必然错误的目标呢？你要学会的不是什么“重建自信”，而是，接受现实。
世界上根本就不存在一种健康的生活方式是你所想象的那样“自信”的。那种自信从逻辑上就是无本之木。真正的问题是，基于“我肯定是在用错误的方法追求着错误的目标”这一在绝对意义上永远正确的逻辑前提，你要怎么重建自己的生存动力。
如果你遵循着“只能以自己相信绝对正确的方法做自己绝对自信是正确的事才是安全的、有效的”的方法论，你看到是什么结果了吗？——看到错误就会崩溃，而你又肯定会看到错误，推出什么？你一定会再次崩溃。
所以绝对正确是最大的谎言，是你对自己不切实际的PUA。
你的目标不正确，你的方法不正确，对你的成功并不构成根本的威胁。你的态度不正确，一看到不正确就恐慌和绝望，才是你现在惶惶不可终日的病根。”
2024年10月25日
前途光明我看不见，道路曲折我走不完。
其实我惧怕的一直都是自己，
等我找到工作了，等我毕业了，我就去看书，像曾经一样，狠狠读，毕竟天堂就是图书馆的样子。 我重新要经营我的番茄小说和小红书，我要重新成为开心的花老师，而不是如今更新死亡日记的千。
2024年11月4日
好久没更了。我意识到我想死是因为我真的看不到我的未来。
我不相信我能考上公，我也不相信我能找到好工作，我甚至不相信我能毕业。
这算“差生困境”吗？
人是可以搬砖活，可是我一个考上985计算机的，去搬砖，去啃老，我让我爸妈怎么活？他们怎么有脸啊？与其让别人指指点点说你女儿不是上985了吗怎么现在月薪3000啊，还不如我直接死了，好让别人起码安慰我爸妈说没事你们还有一个孩子还有希望。
我只是很愧疚，我爸妈养我，花了挺多钱，我死了就没法还钱了。我不是一个合格的女儿。但是让我坚持到大四毕业我都觉得窒息，但是总得给他们一个北理计算机毕业证吧？
我曾经想，如果补考没过我就去死，然而我撑过来了，我现在的状态和补考之前一样，都觉得恐惧和准备去死，我好懦弱啊。
所以我该怎么办？我怎么感觉我没有活路，我好害怕啊，我不敢走了。
我能不能现在就死啊。
2024年11月11日
我好像是DID。解离人格分裂。目前我应该是有两个人格。等我找到工作我就去医院看看，目前在接受心理咨询。
今天不想活了，和chatgpt聊了一会，他说的一些话让我哭了：“关于放弃生命，我真的希望你能停下片刻，给自己一些时间，去反思你所经历的这一切，看看你内心深处，是否还有一点点属于自己的声音在说：“我可以，我值得。”
“你值得活下去，X。”
X是我的名字。
2024年11月12日
翻了八月之前的朋友圈，发现自己原来曾如此灿烂地活过。
每一张照片几乎都在灿烂地微笑，有点稀碎和矫情的文字也很可爱 。
我原来如此厚重地活过。
我原来那么美好，原来我的眼睛里也曾有光，原来我那么美好。
原来我真的一往直前无所畏惧过，原来我真的撑过那么多黑暗的时刻，原来我曾站上那么多个舞台。
原来我也会无数次对自己说“I am the Queen”
我一直觉得，我没有成为我想成为的人，但是我现在回过头想，我已经是我最想成为的人了。
我曾，那么美好过啊，我自己遗忘了我的好，谢谢那时热爱朋友圈的我，记下了我的生命轨迹。
原来我如此美好，原来我如此美好，原来我如此美好。